Ceai verde

Aseară mă nebuneam cu acest bărbat.

Da, da, armăsarul de pe MTV2.

În vis.

Drept pentru care m-am hotărât în această dimineaţă să renunţ la dieta străvezie, aceea cu ciocolată, cartofi prăjiţi şi arareori o frunză de salată pentru că vocea conştiinţei, botezată Coculeana, mi-a şoptit că un asemenea barbat cere sacrificiu drastic. Aşa că am inventat programul apă la a treia, dacă nu iese nici asta mă declar Lily Allen, înjur o blondă modelingă şi tot subjug acest monument masculin. Programul apă la a treia constă în beutul a trei căni de ceai verde pe zi. Şi vă spun, ca novice în astfel de licori vitalizatoare, parcă prefer sucul de brad-sau-vomă? făcut de cumnată-mea, preacunoscuta Număducecapul.

Suferinţa mea cathartică nu se limitează la datul pe gât al acestei otrăvi, a trebuit şi să-l achiziţionez de la un magazin naturist, crimă şi pedeapsă să intri în Raiul muierilor ăstora-dihonii deghizate în femei blânde care se vopsesc cu henna. Bun, şi-o tanti din faţa mea a cumpărat spirulină şi coada şoarecelui, plămânu' calului, ficatul lui bob dylan de-a cheltuit un milion de lei şi-a plecat aşa, jburând de sănătate. M-am crucit şi-atuncia tanti mi-a zis doamne ajută. Să te ajute, tanti!