Cum era să nu fiu cetăţeană şi să fiu arsă pe rug

Deci eu eram fecioară în ale votării pentru că părinţii mei s-au zbânţuit pentru mine la început de toamnă '87 şi până acum n-am avut şansa să ştampilez în calitatea mea de cetăţean român. Acum s-a ivit nefericita ocazie când l-au jecmănit toţi hoţii ăia pe hoţul simpatic, special să îmi exercit eu statutul de cetăţean român, deci m-am bucurat.

M-am trezit dis-de-dimineaţă cu gândul să mă duc la vot, după ce voi fi alergat juma de oră în jurul stadionului pedeapsă ca am mâncat aseară o pungă de chipsuri. Dar mi-a fost lene, plus că am downloadat episodul 22 din seria 7 Gilmore Girls, cel mai telenovelo-lacrimogenistic-am-crescut-o-dată-cu-Rory-doar-că-ea-a-rămas-slabă episod, cine vrea să stric surpriza să spună că eu povestesc.

După-amiază mi-am adus aminte de cetăţenia mea şi m-am hotărât să mă duc, dar n-am ştiut cu ce să mă îmbrac, pentru că tatăl meu s-a dus la vot în cămaşă şi cravată, prin urmare nu puteam să încalc obiceiul curat creştin. Însă cum sunt multitalentată, am iscat o criză eu nu am cu ce mă îmbrăca, iar m-a prins vara cu un tricou azi îl spăl mâine se usucă, am vărsat nişte lacrimi şi am făcut rost de bani pentru un nou tricou, m-am pupat pentru jocul actoricesc desăvârşit şi am pornit în achiziţionarea articolului care îi va fi purtat noroc lui Băse. Dat fiind faptul că sunt o ipocrită, ghiciţi culoarea tricoului.

Şi aşa s-a făcut cinci, de-acuma hai la vot, că timpul nu are nesfârşită răbdare (deduceţi de aici că am abandonat cele lecturi în favoarea recitirii moromeţilor). Am luat carnetul de alegător, tricoul super bombastic, fâsâit nişte parfum pentru că e posibil să-mi găsesc ursitul la vot şi-am pornit. Domnul responsabil cu litera mea având potenţial ridicat de ursit, dacă nu i-ar fi strălucit verigheta ostentativ, m-a trimis acasă după cartea de identitate, domnişoară, tu nu te uiţi la ştiri? Nu, ce să văd? Cum Geoană îl face pe domnu preşedinte beţivan? Aşa că m-am întors acasă după buletan, pe care ia-l de unde nu-i şi răstoarnă toată casa şi caută în gaură de şarpe şi alte locuri dubioase precum: frigiderul, sertarul cu şosete, cutiile cu instalaţia de Crăciun. Mi-a venit să lacrim dar nu mai funcţionau glandele din cauza evenimentului mai sus menţionat.

Doamne, doamne, ce mă fac, eu care am urlat în gura mare să se ducă toată familia la vot, dacă aş fi purtat o campanie Vote or Die acum aş fi murit şi nu mi-ar fi făcut slujbă nici un popă. Ca să nu vă mai ţin în suspans, l-am găsit într-un catalog de produse cosmetice&co, probabil mă gândeam să fac credit cu buletinul să îmi permit, căci era vorba de emuei. Şi-am votat, domle, ce mai tura-vura, nu pot să cred c-am scris atât de mult despre faptul că am rătacit buletinul, l-am găsit şi am votat.

La teveu, lu domnu Băse îi luceşte chelia de bucurie. Şi mie scalpul.