Decret

Vara aceasta n-or să fie cărăbuşi, i-a spus apucând-o flămând de mână
Vara asta o să aflăm ce înseamnă siropul de arţar
Şi-o să furăm săpunuri din hotel care arată ca prescurile
Vara asta mulţi fluturi vor da cu capul de becul nostru de 60 W
Şi-o să prindem muştele cu aspiratorul
În timp ce o să-ţi spun, fireşte

Că tengo una manera de abrazar muy sensual

A Series of FAQs

Cu ce te încălzeşte să filmezi cu gadgetul tău divin cum se ia lumină de la biserică?
Cu ce te încălzeşte că porţi tocuri şi sacou cu sclipici la slujbă?
De ce se bea şi se dau petreceri în seara de înviere?
De ce doarme lumea atât de mult dimineaţa?
De ce să trasezi pe geamul de la tren conturul munţilor? De ce n-am rămas, cum spunea o colegă de serviciu, să pasc vaca în Piatra-Neamţ?
De ce, daca toate celelalte vagoane erau goale, m-am pricopsit eu cu o băbuţă care mi-a plâns tot drumul de dorul soţului ei mort?
De ce n-are ursul coadă?

Parcă

Aşa ciudat mi se pare, într-una din zilele când prestam partea glamouroasă a jobului meu şi căutam pe bâjbâite locul (fac iritaţie la cuvântul locaţie) unde se serba probabil încă o publicaţie inutilă de pus ca tapet pe budele de la ţară aşa cum la zaiţ la bunixa erau broşuri avon, am dat nas în nas cu un tip pe care parcă îl cunoşteam dintotdeauna şi urma să ne întâlnim să-şi cumpere un portofel încăpător atât de încăpător încât să poţi să-ţi bagi picioarele; avea păr blond-şaten şi barbişon roşcat. Nimic mai natural la un bărbat. Şi după numitul eveniment, ca o fripturistă, m-am întors acasă cu o sticlă de vin de culoarea barbişonului lui.

Îs aşa de stoarsă în ultima vreme, pe uşa de la ghenă parcă scrie păstraţi calmul în loc de păstraţi curăţenia. Acum când stau cu capul sprijinit în palmă şi surfez pe bloguri de comunicare de mă ia voma, aş vrea să existe un soi de maşină de tuns iarba care în brazde să dea foc la distanţe şi totul să fie aici, în spatele umărului.

Ma che giorno!

Astăzi a fost o zi bombastică dar mi-e teamă că am băut prea mult cam mult destuuuul de mult pentru o exprimare literară. Suficient de mult, aş zice, din moment ce stau de 20 de minute la introducerea asta şi prefer să vorbesc cu rusofagul meu pe mesinger despre cum a avut un accident de maşină fiindcă vroia să se ducă în nu ştiu ce cafenea să citească sunt o babă comunistă. În acest sens, chiar cred că e vina lui Dan Lungu.

dar ziua mea bombastică nu are legătură nici cu rusofagul nici cu dan lungu nici cu faptul că pamela endersăn s-a dus la o petrecere în curu gol (îţi mulţumesc, metrou arhiplin!). Chestiune e că ne-am calificat la olimpiadele comunicării, doamne câţi participanţi boşorogi, ce se întâmplă, nene, e cernobîl? Zău aş vrea să vă spun mai multe dar rusofagul de pe mesinger mă amuză enorm, îmi povesteşte despre ICANN ce dracu e aia eu nu cunosc. Şi la olimpiade fu bine şi am făcut word of mouth, ca să zic aşa, şi sper să se învârtă noaptea asta în pat boşorogul ăla de la master care s-a uitat chiorâş la noi înainte să intrăm am ieşit dansând chiar borţun ne-a zis de bine dar nu mai zic altele că sunt superstiţioasă.

şi apoi a fost cnsc-ul care se traduce prin congresul naţional al studenţilor de la comunicare unde m-am convins că răduleasca e ceva de groază, adică mai de groază decât bucurenci aşa, că e femeie şi vedetă şi e peste tot şi efectiv nu-mi place şi la conferinţa asta a fost pur şi simplu ca o fată la pubertate care cere atenţie aş fi vrut să aud mai multe de campanii sociale nu despre ea şi campaniile ei sociale.

şi apoi am fost la serviciu, fiindcă am conştiinţă şi aş vrea să încasez banii pe muncă pe rapoarte pe hectare de pământ arat! şi acolo cineva mi-a apreciat treaba, un text amărât de altfel, şi am fost cumpărată cu o cutie de şucalată after eight.

şi apoi (ca la mentally challenged, şi apoi şi apoi şi apoi) am aruncat un ochi prin club a unde sociu, komartin şi alţii (ironie fina, simţi, sociule?) au discutat de experienţa lor ezoterică dar strict literară cu nişte suedezi, pentru detalii vizitaţi blogul lui sociu acum mai proaspăt mai nou în curând fără el! dar important e că şi el m-a cumpărat cu helen walsh şi cu o carte de pr. Şi pentru el n-am compus texte, ba cred că mai mult l-am încurcat.

în final am fost într-un bar cu wireless, am aflat rezultatele de la olimpiadă, am făcut dansul veseliei, ne-am dus să bem de bucurie, dar în alt bar, ce e wireless e arzător la buzunar, ce gând de calică, ne-am îmbătat de flămânzi ce eram şi pe strada novac când am ajuns unde stă un băiat revoltător de fain care e fix Val din Trei dinţi din faţă m-am hotărât să fiu mai sănătoasă, dar despre asta într-o ediţie viitoare.

gata am scris voi aţi înţeles?

frustr

Am plecat aşa mâhnită de la serviciu, şi cu gânduri să-i împuşc pe toţi măcar pe blog, şi i-am urlat urât în telefon lui zaiţ şi m-am uitat urât la jandarmii ăştia costumaţi în gândaci şi am fost ţâfnoasă cu Umpa şi nu i-am recomandat albumul ăla cu poze sexi cu homosexuali deşi voiam să-l cumpere! Dar drumul până acasă e lung şi eu sunt labilă, şi mi-am adus aminte de colegul de la BD Marcel Aură-de-mister şi cum ni s-au atins umerii la bucătărie el avea mâncare de la siti gril eu din siti piatra neamţ şi el bună şi eu bună să-ţi fie inima drumeţule şi mi-am amintit cum spunea un nene actor că dacă un bărbat vede o femeie şi-o imaginează din prima în 16 poziţii dar sincer eu nu cred şi-am dat cu mâna în aer, aşa, să alung vulgaritatea. Am uitat ce-am vrut să zic.


[după vreo 20 de minute de la editare]

eu: coait, vrei sa vezi in premiera ceva?
zaitz: da
eu: Am plecat aşa mâhnită de la serviciu, şi cu gânduri să-i împuşc pe toţi măcar pe blog, şi i-am urlat urât în telefon lui zaiţ şi m-am uitat urât la jandarmii ăştia costumaţi în gândaci şi am fost ţâfnoasă cu Umpa şi nu i-am recomandat albumul ăla cu poze sexi cu homosexuali deşi voiam să-l cumpere! Dar drumul până acasă e lung şi eu sunt labilă, şi mi-am adus aminte de colegul de la BD Marcel Aură-de-mister şi cum ni s-au atins umerii la bucătărie el avea mâncare de la siti gril eu din siti piatra neamţ şi el bună şi eu bună să-ţi fie inima drumeţule şi mi-am amintit cum spunea un nene actor că dacă un bărbat vede o femeie şi-o imaginează din prima în 16 poziţii dar sincer eu nu cred şi-am dat cu mâna în aer, aşa, să alung vulgaritatea. Am uitat ce-am vrut să zic.
eu: ti-ar placea un asa text
zaitz: inainte de cina
zaitz: la cina trebuie ceva mai satios
eu: adicatelea
zaitz: nu ma satura
eu: fericiti cei saraci cu duhul
eu: deci e bun?
zaitz: e ok
zaitz: nu senational, nici jenant
eu: eeee
eu: nimic nu iti convine
zaitz: ma, daca vrei sa te mint, iti zic ca esti poeta din crang. da zic doar la ce ma misca
eu: ce te-a mai miscat lately
zaitz: un om din metrou, sa ma dau la o parte

Asta înseamnă twitter?

cinema
In love we trust