Un negru mititel

Preastimata Irene, eu nu te-as putea uri nici daca ai fi o fana inraita a schimbarilor din DOOM 2. Numai ca mi-ai pus o treaba foarte grea pe umeri, si asa eu sunt o piticanie! Pai numai o carte? De unde mai pui ca nu am respectat planul meu magnific de citit pe secole, curente si tari, incat am ajuns sa abandonez carti precum A la recherche du temps perdu, ceea ce in lumea mea se traduce drept o CRIMA!

Prietenii imi cunosc pasiunea bolnavicioasa pentru Virginia Woolf, uneori o desenez, alteori o am la avatar, dar de cele mai multe ori o citesc. Dar cum nu-mi place sa fiu previzibila, am sa-l recomand pe Andre Gide cu Fructele pamantului. O carte atemporala si aspatiala (desi scrisa sub forma de jurnal) si in primul rand atipica. O carte care poate fi citita intr-o singura zi, dar de ce sa o faci, cand trebuie sa te hranesti cu fiecare indemn, sa inspiri fiecare cuvant si de ce nu, sa ti-l insusesti? O carte puternic lirica, plina de entuziasm, care surprinde conditia contradictorie a omului si care pe mine m-a ajutat sa-l inteleg cat de cat pe nea Nietzsche. Cadrul ideal pentru citit: in tren cu Eric Satie in urechi :)

Cateva fragmente: " Nu-mi este de ajuns sa citesc ca nisipurile plajelor sunt moi; vreau ca picioarele mele goale sa le simta...Orice cunoastere ce n-a fost precedata de o senzatie imi este nefolositoare" "Toate lucrurile sunt divin de firesti. Arunca acum aceasta carte! Iesi din randurile ei! Paraseste-ma!"

Si treaba cu datul mai departe este grea, pentru ca ma mananca limba sa-i dau lui Suzi, dar ei nu-i place leapsa. Poate se indura de mine Fuga, colega mea de clasa de opt ani, o sensibila si o talentata in ale scriiturii si Monica de la mall, sunt foarte curioasa ce ar zice, dupa cate a vazut si a auzit.

Tatal meu zideste case cocotat pe schele

Tatal meu este un om bun...cu mine. In rest, e genul de persoana care urla la copiii care bat mingea si le strica jocurile. Fiecare generatie are un om de asta, eu l-am avut pe Mos Chirila, care acum saracu' sigur a surzit, dar n-am crezut ca insusi tata va fi cel care sa ii ia locul. Cel mai mult ma zgaraie la inima ca eu sunt motivul tipetelor lui "am fata care invata!", dar cel mai ciudat este ca, in momentul in care inchide geamul (termopan, domle, si el tot aude!!!), revine la expresia de om pasnic, gata mereu sa se duca sa imi cumpere ciocolata.

In alta ordine de idei, iata ce voi face in vacanta de iarna!

If Clause

• Daca m-as pricepe sa umblu in template, as reusi sa iau bannerele cocotate I power Blogger si Statcounter si le-as duce pe fundul marii, unde le este locul. Pana se ofera un flacau sa ma ajute, le las acolo.

• Daca as avea blogger beta, as crea o categorie " Vomit, Llosa", in care v-as spune ce pasaje din cele beletristici ma ingretoseaza atat de mult, incat uneori prefer terminologia ortodoxa gen infruptare trupeasca.

• Daca as fi bucuroasa, ar fi pentru ca stencilul meu de langa xerox cu Courage a devenit loc de intalnire a copiilor de-o schioapa care bat catelul cu niste crengi.

• Daca as fi trista, as sta in pat si m-as inspaimanta de albumul You are there de la Mono. Dar acest lucru imi este imposibil, maine am teza la engleza, lucrare la jurnalistica si, ce-i mai rau, filosofia.

Acum traduceti in engleza.

Locuri cu ceai

Unii oameni cred ca din Piatra-Neamt inca mai iese fum din hogeaguri. Si ca imnul nostru este cantecelul acela de la gradinita "noi avem un orasel, uite-asa"(si acum aratam cu degetele :)))
Daca tot ati vazut la televizor cum nea Stefan primaru' il plimba pe Lucescu-sau-cum-il-cheama cu caleasca, sigur v-ati facut impresia ca suntem un oras ecologist si romantic, o copie (in)fidela a lui Stars Hollow.
Eh, si oricat de mult m-as putea pacali cu o imagine a orasului mic care nu este, sambata m-a izbit realitatea cruda. In Piatra-Neamt sunt numai trei localuri de baut ceai, daca nu o punem la socoteala pe colega mea care poarta cu ea oriunde s-ar duce ceai de la Carturesti in termos ;)) Adica mda, tot restaurantul serveste ceai care in realitate costa 5 bani dar tu dai 3 lei, dar ceaiuri in care se pune thought&love se gasesc doar in: Cafe Latino, Bacardi si Costarica. In ordinea preturilor si a varietatii.
La Cafe latino au tot felul de traznai, de la infuzii de visine pana la ceai cu aroma de frisca. Dai 6 lei pe-un ceai fiindca te pacalesc cu vesela lor simandicoasa. In Bacardi, paturile sociale sunt bine individualizate dupa meniu- Ceaiul bogatului costa 4 lei si cel al saracului 2. Eu fac parte din patura de mijloc sau un pic mai sus, fiindca beau de obicei Hot Spice la 3,5 lei, in care pun portocale, cuisoare, mirodenii si ierburi din China si India. In acest local te pacalesc cu canile lor in forma de animale, cu biscuiti cu inimioare, cu mate si cu ceaiul de slabire Fresh&Fitt, bat la pariu ca toate modelingile orasului beau :)) Costarica e plictisitor in materie de sortimente, dar iti aduc un ceainic frumos si leorcai din el mult pentru numai 3 lei, stai la taclale si de multe ori nimeresc si o muzica mai putin a la Europa fm.
Sunt convinsa ca, in micimea mea de provinciala, voi "oauuuuu"-ai prin ceainariile Bucurestiului si ale lumii, but till then, que viva ceaiul de menta al mamei, it will prove priceless in its absence.

No tits, no fun

Da, acesta este un post semipornografic. Si speram sa va placa pana la ultimul sunet! De ce vorbesc la plural? Pentru ca myself si mademoiselle Emma avem preocupari foarte intelectuale si concepem top de muzichie sexoasa, funky, funny, ridiculous, addictive si dotata ;)) Iata:

1.Miss Kittin-Requiem for a hit- locul intai cu coronita, pentru ca o ascultam de trei zile incoace si gura nu ne mai tace
2.Peaches-Fuck the pain away-Peaches nu trebuie sa lipseasca din nici un top sexy
3.Dj Funk-Ass and titties-frenetica!
4.Joe Walsh-I like big tits- pentru ca lui nenea ii plac tits for breakfast =))
5.Audrey Landers-Tits and ass- ce prostie!
6.Scissor Sisters-Tits on the radio-cause you can't see tits on the radio
7.The Kooks-Jackie Big tits-round, round, round!
8.Simian Mobile Disco-Tits and acid- asta-i genul meu de melodie
9.Frank Zappa-titties and beer-crapam de ras!
10.Go arse over tits- de dragul titlului

Downloadeaza, ce mai stai?
Let us know if you like it :D

=((

Bai, ce ma-nerveaza! Puteam si eu sa fiu aici, dar niiiiuuuu! Eu stau si ma benoclez la televizor.

I smell something fishy

linku'

Imbatranesc, mamaie

-Aseara m-a izbit gandul ca am uitat sa iau AT10, o substanta dubioasa, gen castor oil if you ask me, dar pe care trebuie sa o iau sa asimilez calciul. Urasc sa iau pastile, suplimente, nu mi-am mai facut analize de la 7 ani, nu-mi place sa ma vaiet si nici sa ii aud pe altii intr-un exces de ipohondrie. Totusi, zilele trecute croncaneam prin casa si numai hop! s-a dus o farama de masea sanatoasa direct pe esofag. Becurizata ca gingiile nu sunt la moda, fuga la farmacie. Tare-s lunga la vorba! Ideea e ca aseara am uitat de AT10, m-am dus in bucatarie, dar ca baba ce sunt, nu am mai aprins lumina, sa facem iconomie, pensia-i mica. Si numai ce mi-am turnat in lingurita ulei esential de eucalipt! Noroc ca ma mai tine nasul si am depistat otrava din timp.

-Astazi, sosita de la scoala cu o foame de lup, scot din frigider supa alfabet si o pun pe aragaz. Dupa jumatate de ora, cand stomagelul meu tot imi transmitea "Coana, coana, da-mi si mie de pomana", mi-am dat seama ca nu aprinsesem ochiul de la aragaz. Probabil tot din iconomie, asteptam sa se incalzeasca supa la temperatura camerei. Apoi am aprins aragazul si am luat supa in momentul in care oala mirosea a ars :))

-Sa nu mai vorbim de bietele mele flori, care n-au mai fost udate de cand Papura Voda! Kolo Kata este skinhead, Petula abia mai rasufla. Numai Cristina (gasiti o poza cu ea prin arhiva de martie) cat se mai bucura de avantajele de a sta in baie..mai ajunge un strop de apa de la dus si la ea.

Astazi, lucrare de doua ore la filosofie. Genul de lucrare la care se face referinta la reuniunile de clasa. Avem o profa care rade ca un mielusel, isi plimba mana prin parul buclat, iti arunca o privire a la coana vulpe si iti sopteste suav "Trei!". Vorbeste bland si scriem hipnotizati, fara sa ne dam seama ca uneori dicteaza ca Baruch Spinoza a scris post mortem Etica. La ora despre Kant, unei colege i-a curs sange din nas de emotie! =))
Ei, si aceasta lucrare! Ce mai lucrare! Toata lumea a fost prezenta, cand s-a mai intamplat asta!... care mai de care nu mai stia ce sa mai invete, ce sa mai scrie pe banca, unde sa mai puna copiuta...Se ridica profa de la catedra...fssssssssss jbeang zbbbbmmm, se inchideau toate sursele de inspiratie :)). Se mai ducea un coleg la catedra sa ceara lamuriri, toata lumea profita "zi-mi si mie, ce-a scris Russell?" Ce lucrare! De aia cu emotii si cruci, cu obrajii inrositi si mainile transpirate. La ultimul punct- despre constiinta filosofica a lui Blaga. Oare cum am ajuns sa-l fac pe Blaga paralel cu Wittgenstein?

Prieteno! Tii minte cand am semnat un document
ne-am spus ca orice abatere de la regula
va fi aspru pedepsita
si asa a fost- aspru pedepsita
o suta de bice si sfartecari cu cutitul
pana mi-a cazut o mana
si cred ca nu mai vad c-un ochi
e amuzant cum
iti vorbesc in fiecare zi
si totusi nu vorbim te vad si tu ma vezi in fiecare zi si totusi nu ne vedem.la naiba, numai Cocorosie ar scoate asa ceva din mine!

Now this is really what gets me moving! A 2006 electric storm.

Cum sa jignesc un coleg

Iata ca am ajuns la revelatia utilitatii statcounterului- idei de posturi noi! Intre Cuvinte care se scriu cu sclipici, Baieti frumosi in clasa a 7a si Cum sa jignesc un coleg aleg titlul din urma, multumind pe aceasta cale abonatului RDS care m-a gasit via google. Sper sa nu te dezamagesc!

Make a mockery in 4 easy steps

1.permisiuni si promisiuni
Un coleg nu poate fi jignit fara voia lui. Cea mai politicoasa cale de a-i cere permisiune este sa-i trimiti un biletel in ora"Pot sa te jicnesc?" Neaparat sa scrieti jicnesc, ca sa stie omul ca in momentul in care spuneti Piua, jocul se sfarseste. Alte metode: prajitura cu ravas, felicitare Will you be my mockintine?, codul Morse clampanind din dinti. Efectul jignirii este usor de citit din expresia faciala a jignitului: the soios esti tu!-face,the tu esti un antropofag mai mare ca mine!-face, the hai gata taci ca este lume in preajma-face si in final the ma duc la baie, plang si concep un plan malefic-face.
2.cercetari si interpretari
Un adevarat jicnitor este asemenea unui jurnalist- cauta surse, relatii, pile, face sapaturi, dezgroapa morti, ademeneste, face pe prostul cand trebuie si isi cere scuze cu degetele incrucisate la spate. Repetati in oglinda : Eu, doamna diriginta??? Eu nici nu ma pot uita cand tata taie o gaina...
3.actiunea in sine
Se cauta originalitatea, interpretarea teatrala, sunetele onomatopeice. Fantasticul, SF-ul, minciunile sfruntate, comparatiile, personificarile, hiperbolele, emfaza, amenintarile cu maciuca si eventual un fundal sonor Dusmanii imi poarta pica nu vor da gres.
4.de evitat
Pentru inspiratie, feriti-va de emisiuni gen YO ma-ta-i sarcoptul raiei, tat-tu scarabeu, o jignire face intotdeauna referire directa la persoana in cauza.
Nu va luati de ficatul,bila, apendicele, rinichiul sau esofagul ofensatului.
Nu jigniti daca nu este nimeni in preajma sa dea sfara-n tara de talentul dumneavoastra de orator.

Orice completare este binevenita, in vederea informarii multilaterale a curiosului.

Hairstyles to die for

Trebuie sa il citesc pe Nietzsche pana miercuri.

Intrebare, raspuns

Din ce cauza nu-mi place Eu et al. al lui Alex Tocilescu?
Din toate motivele aparente.

Unii dintre voi vor fi observat absenta mea si v-ati gandit ca daca tot o dau din post prost in mai prost, m-am hotarat sa ma opresc. Nimic mai fals, vorba unei prietene- esti prost si tii si frana. Adevarul este ca n-am mai platit factura de internet. Si la noi in familie situatia sta asa: " sa se duca fata sa plateasca, sa se obisnuiasca cu viata grea, ca noi n-o sa mai fim". Si eu nu ma duc, mi-e o lene de motan obez.
Acum sunt la Ema, in acest sanctuar de ciocolata Lindt, reviste Aqua si produse Oriflame.L'oreal! ma corecteaza acum chiar proprietara sobei. Si pentru ca timpul ma preseaza va voi povesti ultimele drame cat mai succint:
-duminica, inainte sa inceapa Dogville pe tvr cultural m-am uitat la meciul Ceahlaul- Steaua ca sa mai diversific subiectele de conversatie cu colegul meu de banca microbist.(cat au mai scuipat stelistii astia pe terenul nostru!) De obicei vorbim despre mirabila mea existenta si cand e randul lui sa vorbeasca despre el se suna :)) Dar se pare ca baiatului i-a frant inima o fatuca si m-a tratat cu indiferenta, fapt ce m-a aterizat direct in banca Emei.
-sub aripa materna a Emei, am avut cele mai bune idei din viata mea
1. inventarea unui nou joc numit CE CUVINTE NU AI SCRIS IN VIATA TA. Ema nu a scris niciodata "magareata" si eu "Margelatu" si ne-am bucurat enorm sa asistam la aceste inaugurari
2. Sus-numitele isi fac o formatie care va fi atat de buna, incat toti chestionabilii si metropotamii
or sa ne promoveze. O sa ne numim Cucuruz, o sa avem look-ul si coregrafia Salt'n'pepa si avem deja primul single radio-friendly "i'm going insane, forgetting your naaaaame" :))

Bomboanele Raffaello sunt cele mai bune de pe piata romaneasca, desi reclama aia a lor sustine ca sunt femei pe lumea asta care se multumesc cu putin. Pai cum asa, prima femeie din spot primeste o biata bombonica si i se mai spune si sirena, dar ranjeste la fel de mult ca si celelalte care primesc ditamai cutiile! Cat de urat! Totusi, cele mai bune bomboane din istoria umanitatii sunt Street Quality, gotta try them.

O, tu, fiinta profunda

Uneori fetele chiar se lasa pacalite de poleiala de inteligenta si superioritate a rasei masculine. Acesta a fost un comentariu foarte misandru, dar butonul de backspace este acum prea departe si oricum tastatura mea e patata cu dulceata de soc si m-as lipi acolo, o,nu i-as dori nimanui sa convietuiasca cu mine.
Intr-un episod din Gilmore girls, la care m-am intors ispasita, pentru ca de cand le-am tot ignorat am devenit un barbatoi cu really bad hair days, Rory primeste o racheta de la Logan. Saraca fata nu are nici o idee ce poate sa insemne, face brainstorming, vorbeste cu cutra de Lorelai, googleste de ajunge sa afle despre NASA and stuff, pana cand i se aprinde beculetul ca iubitul ei vrea sa-i transmita ca iubirea lor este unica si reala. Cam siropos-vorbeste iar barbatul din mine..cu care dupa ce dau publish post ma duc si-i trantesc o masca de par pentru brunete de ii inchid gura.
Si cum imi place sa asociez toate episoadele cu evenimente mai mult sau mai putin reale din viata mea, am hotarat sa va povestesc cum eram odata doua prietene. Un...cum sa-i spun sa nu-l jignesc..un om care poarta prin definitie pantaloni ne-a trimis un mesaj cum ca am fi, pe rand, prima gaina cosmonaut si ultima gaina e Europei. Si cum cultura mea muzicala romaneasca de atunci se limita la Suie Paparude, am ajuns sa ne facem indelungi procese de constiinta. Oare ne-a jignit? Oare e de bine? dar cat e de original! Dar ce, sunt eu gaina lui?(era si febra cu gripa aviara...adica eram focare de infectie sau cum?). Dar de ce cosmonaut, crede ca-s cu capul in nori? Dar de ce a Europei, ma considera cumva snoaba? De ce prima, de ce ultima..etc. Saracul om doar asculta Matze si fara sa gandeasca s-a trezit sa fie amuzant.
Invatatura acestui post este sa dati google daca nu intelegeti ceva, s-ar putea sa fie mai simplu decat va asteptati.